整理一些琐碎的记录。
[6月中旬。]
再次来到昆明。却是工作缘由。吃着地道的过桥米线，心情颇为奇妙。有种亲疏的疏密感。
回旅馆的路上，在附近的水果摊里买了些许水蜜桃。内心涌动着浅浅的暖意。空气里饱满着甜蜜的滋味。
天气多变。
晴朗的时候，湛蓝的天空，云朵很漂亮。是那种厚重的白，沉甸甸的与纯净的蓝合一起。
阴雨的时候，整个天空呈现出一团团惨淡的白和沉闷的灰，各种层次的灰色交融在一起，有种辽远的空洞。
去年盛夏曾来过云南。与父母一道随团旅游。欣喜着丽江与大理。那时的心绪简单而美好。
一个人的时候，时间过的很慢，亦很快。拿圆珠笔在纸上涂写，记录。倍觉生疏。
许久没有用过笔写字。仿佛那些用笔书写的日子变得遥远。
尤记学生时代喜欢写小说。家里堆了厚厚一沓零零散散的小说。对书写的热爱或许自始至终没有改变过。
只是愈渐蜕变得慵懒。似寡言少语。
想一个人去旅行。却是没有足够的勇气。想找随行的人，却是无法寻觅得当。
富足的生活，伴随而来的是愈渐浓郁的寂寞。慢慢习惯与自己对话。好似内心居住着另一个自己。
[7月。]
久违的失眠再次于枕边搁浅。半日，从噩梦中醒来。脑海一片混浊。难得片刻恍惚。
尔后，与某君煲电话粥。谈及此梦。惶恐而不安。
想念无声无息穿越。
与某君转眼已相识好些年。逐渐叠加的情愫，愈加真切。
梦境不断。
梦见考试。梦见画素描。梦见学校。梦见学校那些人那些事。
看电影《岁月神偷》。想起曾经轰轰烈烈跌宕起伏的美术生涯。
想起那些年父亲每日送我上学，接我放学。
想起某年的六一节，母亲送我的彩色橡皮糖和糖豆。
想起今年六一节，爷爷送的一箱牛奶。
想起某日梦见天空中出现一道彩虹。那番景，却恍然感觉曾发生在现实的切面里。
看着房间角落里的一堆行李。内心却是格外平静。不断的迁徙，行李日益增多。
芜杂的际遇也琳琅满目。唯独能带走的，仅仅只能是物质。
那些虚无的光鲜亮丽的物质，看上去确是一文不值。
却带有浓烈的气味。自己熟悉的气味。陪伴自己四处辗转而无形中积蓄的气味。
也许，带着大包小包行李辗转的人，极度缺乏安全感。
因为没有安全感，所以需要大堆大堆的行李来陪伴，带来亲切感。
因为它们与你朝夕相处多年，从不曾离开你，也不会离开你。除非将它们丢弃。
这般踏实真切的安全感，任何人也给不了。
忆起电影的开场白。
幻变的生命里，原来岁月才是最大的小偷。
其实离开的时间也不长。不过一两年的时光。却是百转千回般遥远。遥不可及。回不去，也丝毫不愿回去。
很多时候想要长久停留。却总是在愈渐坚定的片刻生出骤变。
于是，聚散离合，变得轻而易举。
离开是什么呢。故作笃定的逃避，还是真正离开，再也不回来。
再见是什么呢。再也不见，还是有缘再见。
很多莫可名状的情愫。某个时间段里，曾固执的认为极其重要，故而珍视。
不料他人并不以为然。甚而笑言。不过轻如鸿毛而已。
[ 近日。 ]
成都至南昌。两小时的飞行，颠簸不断。内心潜伏着恐惧。
这是一座热辣的火城。阳光强烈而刺眼。
空气里弥漫着一股特有的小城气味。
[相片拍摄于成都的欢乐谷。于7月中旬，与姐妹一道。]
生活依旧呈现着美好。
我想我是快乐的，心满意足的。至少在此刻。
开通了微博。
这是地址：http://t.sina.com.cn/hanlele
生活碎片，简单记录。
[3月。]
阳光充足的下午，收拾好心情，去超市购买了许多煮粥的材料及食物。皆属健康营养类。
三轮车缓慢的穿梭在定海的大街小巷，感受着最为朴实的生活气味，最为平凡的市井风情。
颇觉远离这些生活气味已好久好久。那么陌生又熟悉的穿透在生命里。
真是应了那句：平平淡淡才是真。
[4月中旬。]
短暂停留过后疲累的辗转。
宁波、
[5月。]
天一阁。古老的街道，胡同。
琳琅的际遇。永和豆浆。火锅。
近些时日，购物的欲望愈渐浓烈，无法自控得当。
疑似病态的购物狂。
计划一场远行。
岁月有着不动声色的力量。
原来凡事都是周期性的。习惯有周期性，感情亦是如此。
“生命不是为所欲为，有时候我们的承担要大于接受。”
【碎语。】
纷乱的世间，变数太多，有着太多的不确定。以笃定的姿态行走，终究亦凸显自欺欺人。人有千面，故而思绪定会随着骤变而愈加混乱，以为清醒，却也只是短暂的，片刻的自以为是。空气里饱满着天花乱坠的假象，纵使有双锐利的眼睛，亦无法看清。诚然，哪来那么多的清澈见底。所以，自省是必须的一件事。
往事悄然暗涌，或浅或深的提醒着那些斑驳的过往。遗忘或是淡忘，皆变得异常困难。好似一道透明的墙，看似轻而易举，却是竭尽全力也无法穿越。那些久久纠缠的疼痛因子，就像一颗毒瘤，已根植在体内，再也无法消除。
意外的交谈，少许措手不及。仅他人一句笑言，亦能当真。曾经那般义无反顾来来回回的，不顾一切的盲目奔赴。好似已成为电影里不可思议的情节。
任何人都无法穷其一生腻在一起。费尽心思终究亦是徒劳一番。
意料之外的一切，只是锦上添花的意外而已。
想来，许是寂寞太过赤裸裸，虚妄和伪善才会趁虚而入。无端的靠近，讨好，或是奉承，皆是有所意图。
欲辨清情愫里的是非纠葛，需要多么坚实的定力，耐心与坚不可摧的承受力。
摆渡几何人生，人生几何怎摆渡。
【琐事。】
已是深夜，却甚觉饥饿。恍然间才记起已一天没进食。于是把自己裹得严严实实后小心翼翼出了门，戴上厚厚的围脖，并套了多层袜套，只为尽可能减弱寒冷的侵袭。此时的街道甚是冷清，所有的建筑物都笼罩在一片深邃的夜色里，安静妥帖的模样。潮湿阴冷的海风扑面而来，刺得脸狠狠的生疼。这般寒冷，不同于之前曾感受过的凉，似一种彻骨的凉，浸骨的凉。凉到无以抵挡，好似直接从肌肤深入内心般，切肤刻骨的疼。无声无影的伤害，无端的侵袭。
路灯下拉长着自己的影子。眼前空寂的一切，看着看着便觉得寥落起来。心里兀地一阵微颤。偶尔一辆出租车疾驰而过，发出若即若离的呼啸声。尔后，为寻找24小时便利店，坐着出租车在城里兜转。终，觅到一小店。随意买了许多食物，又路过烧烤店及麻辣烫店，买了些许，片刻，兴奋而归。原来，获取这些微小的快乐是如此简单。
搁置许久的博客，早已倍显荒凉，前些时日却意外上了推荐，故而瞬时纷繁热闹。原本已不再热心于博客记录及模板打理，却是忽而热诚起来。好似弥补。弥补之前陡然解散毒公馆的QQ群，不给予亲们任何告知与解释，就这么突兀。愧疚之意，其实一直都在。因毒长久以来一直忙碌于工作，自是力不从心，无暇管理及过问群，故而思索再三，唯有解散甚好。望曾停驻毒公馆的亲们理解和谅解。
【思量。】
同行好友极力推荐一部05年的电视连续剧，《给我一支烟》。
闲暇时分，便翻出来认真观看。其间，大部分属思量的时段。
恰似人生的轨迹，分叉路口，欲望，现实，面包和爱情。
这便是之前仓促归家之时的记录。这般明媚的状态，便是想要长时间保持的。
做一个健康阳光乐观成功笃定的女子。心淡如水。蕙质兰心。
另，最初使用的留言本已恢复。
【留言本】。点击进入。
各位亲。突兀的降温，记得多加衣。
安好。
夜风很凉，或重或轻的回荡在四周。这是一座安静的小城，远离了大都市的喧嚣。偶尔穿插一些夜归的人群，一切都显得那么的恰到好处。橘色路灯一路延伸，三轮车车夫颓然的垂着头，认真的踩着踏板，一步一步费力前行。路对面是新建的外滩，绚丽的霓虹灯散发出锋利的光芒，在夜空中划出一道道光影轨迹，来回摇曳间有种无法言说的寂寞。
这亦是一座岛屿，食物以海鲜为主，或清淡或微辣。每晚有冰凉的海风侵袭，窗户会被刮的呼呼响，晾晒在阳台上的衣服定会悄然间消失不见。在这样的季节里，睡觉开空调，或是插上电热毯，亦不足为奇。亦有阳光明媚的时段，纵然属少许。阳光温暖而不灼人，从窗帘的细缝里悄然渗透进来，半日里醒来颇觉一丝丝暖意。心境便大为改观，瞬时明朗起来。
几月前曾短暂停留于此，唯一不同之处便是心绪已全然不同，甚而 ** 。
时间在走，一切迟早变化。斑驳世事间，聚散离合，早已成为万般际遇里不变的一景。
在潮湿的夜色里穿行，四周涌动着如影随形的寂寥与空洞。
机翼在一片深灰色的境地里穿越。随后，一直耳鸣。
行程记。
凌晨3点半出发。三小时出租车。三小时飞机。四小时大巴。穿越多个城市。甚是折腾。
几日后，凌晨5点出发，半小时出租车，一小时半飞机。两小时出租车。四小时大巴。半小时出租车。终，抵达。
关于毒，近期。
试问，长久未曾往来。这般容颜，你可记得。
时光开始膨胀起来，肆无忌惮的发散在无数个白天黑夜。黑色情绪忽而出没，颠簸在是非纠葛之间。某些细微的小事，亦能温暖冰封的心。像是带有魔力般，可数秒间成全一段纠结的情愫，并淡然滋生出泛着暧昧的温情，传递在白昼与黑夜之间。随后，转瞬即逝。
人的心其实是宽广的，不似心胸宽阔，就像某些人可海纳百川，同一时间里可并存两个或更多的人。花心或许是天赋，是堂而皇之索取情意的借口。恼人的寂寞永远躲在角落里散发出罪恶，像是打翻了潘多拉的盒子，浑浊的情欲铺天盖地，光明正大的作祟。
徒有虚名的永远是真莫道不消魂相。
纵使多番猜测也无从通透知晓，疲累拉扯，却也乐此不疲。
近日，好似恢复素食阶段，又开始习惯全麦面包的粗味。进食变得艰难而又必须。胃的疼痛亦不曾减少，会在食入生或冷或辣之物后，发出狠狠的疼痛讯号。医生多番嘱咐，必须戒掉生冷辛辣油炸食物，每日喝红枣枸杞银耳粥调理。只是黑白颠倒的生存方式，实在难以坚持做到。于此，便是索性纵容自己，随意而为。
颇觉年轻不再，黑眼圈日益浓郁，眼纹亦开始出现，肤色不再呈现健康白皙。
一副亚健康状态。故买了兰蔻，小心翼翼地进行护理与补救，妄能回到从前。
观望如今的生存，纵然存有丰厚的物质，亦无法弥补精神的缺失。
物质就像是一味封存许久却表象光鲜的药，食之前好生好奇与期盼，食之后便中毒愈来愈深。面目全非。
一个人的生活，无以打发的寂寞充斥在大多数的时光里。
冗长的睡眠里，奔走着天花乱坠的梦。
那便是清淡如水的寂寥。
“用简单的言语，解开超载的心。
有些情绪是该说给懂的人听。
........
你的肩膀是我豁达的天堂。”
等下一个天亮。
晚安。
岁月安静妥帖的样子，依旧。
除夕那晚。下班后走出酒吧大门。实足惊诧。
泪眼朦胧中遇见一场大雪。而后，跌跌撞撞的走在这场冰凉的雪里。
情人节那晚。穿正式的婚纱，与同事演绎情歌对唱。
第一次真切感受婚纱的幸福感和安全感。即便是一场自以为是的假象。
亦能暖己。
至于情愫。依旧模糊不清。
失眠的每个夜里，思绪从浑浊到清晰，又从清晰回到浑浊。
就这样来来回回的搅拌，混合。
最初清澈的心绪早已被不断涌现的芜杂念头更替。
故，一遍一遍的告诫。要笃定。要笃行。
人生是不断寻找出口的漫长过程。
好似一种循环。在逐渐富足之时寻找生命中此刻所缺失的部分。
像是一种填补，一种充实。
【习性。】
下班回家的途中仍旧忍不住买了少许宵夜，无奈总是在这个时间点颇觉极度饥饿。
虽是微辣的藕片，海带。依旧辣得眼泪流。是呵，从什么时候开始起，越发不能吃辣的了呐。似是种无形的迎合，即便是最为习惯的习惯，也在岁月的雕琢下，转变得如此悄无声息。唯有在某刻某些小细节上，能琢磨出端倪。难以自控的情绪，跌宕的厉害。
喝蒙牛的红枣酸牛奶，粘稠的液体和浓烈的红枣味，在胃里上下翻腾。是这般的难受。
方大同的《三人游》。无辜触动最危机的情绪点。
【插曲。】
[人物记。小A。1月16日。]
小A失恋了。据说起因是痛恨男友打K。纠结许久，总算终结。酒吧里所有的人都在关注着这张哭花的脸，眼泪不断，似是无声的抽泣伴随轻微的颤抖。手机的信号灯忽而发出亮光，习惯性的点开收件箱，是他的信息。他说，小A，你是我这一生最爱的女人。我们都深爱着对方，却不适合。请明白我对你最后的爱。如此煽情的信息，小A怎能不动容。
小A空间日志：酒精作祟。头疼的厉害。许久没有如此晕眩，亦如此清醒过。男歌的一首《爱很简单》，悲凉的情绪便久久的缠绕着自己。久远的记忆便瞬间袭来。突兀的记起，武汉，对面酒吧，某人试场。尤记当时酒吧已经只剩服务员和少许的几位客人。而自己则像个傻子一样。满场唯有自己，在台下对着台上的人挥着手，眼里是激动或心疼的泪。那般执着和认真，今生第一次，也是这辈子最后一次。半年的时光里，所有的蜕变，付出，疼痛。以后，再也不会。
人，要经历过刻骨的疼痛才会成长。或许，是需要时间来愈合所有的裂缝。
放生=重生。
她想起王菲那首《有时爱情徒有虚名》。
内心的执念，瞬间坍塌，不再始终如一。
伪装强大的自己在纠结的情感里是如此脆弱，不堪一击。
或许爱情，有时候是两个人的事，有时候却只是一个人的事。
这出独角戏，小A是累了，疲惫了。不想再折腾，盲目奔赴。
[1月18日。据说和好如初。]
次日，遇见小A。笑靥如花。原来是又复合了。
她顶着一张不动声色的脸，淡淡的说：爱情，真是折腾。
后来的短暂时间里，据说小A又闹分手了，还是起初的原因。
其间，又分分合合数次。但愿不会是彼此已疲累于这场爱恋。
周遭的人热闹的议论着：他要的，她给不了；她要的，他给不了。
他和她却又狠狠的相爱。纵然爱的盲目，爱的不知所措，也乐此不疲。
如此矛盾纠结的爱恋，该何去何从。
小A的情绪化日益严重。每天的状态变换无数次。
她总是皱着眉说，我是想着要振作，笃定。
事业第一。
加油呀，小A。
[1月30日。21点15分。据说彻底结束。]
因为他本性的无可改变，因为她内心的纠结与疲累。
她终究选择了放弃这段曾经轰轰烈烈曾经激荡汹涌天花乱坠的爱恋。
他亦终究选择了放手。剩下的日子里，彼此怀念总比彼此折磨更好。
他说的，彼此是有缘无份。
她说的，是爱的太过盲目。
从始至终，有始有终。
在感情的领域里，这样的概念，或许根本就不存在。
存在的，只是：无疾而终。
她是悔不当初的，懊恼的，遗憾的。
悔恨为何相处那么久，时至今日才看清自己所深爱的人，原来本性竟是这番模样。
为何要等到已无怨无悔的付出那么那么多，才能通透知晓呢。
他或许是清醒的，亦或是糊涂的，迷茫的。
困惑自己的本性难改。最为重要的是看不到彼此的未来，所以放手。
她是真的爱他。他亦是真的爱她。
爱情，从来就没有一个完美的结局。
怀念，就是最好的结局。
小A浅浅的微笑着说，绷紧的心，总算松懈了。不再纠结着疼。
她说，再也不会那么傻了。再也不会那么盲目了。我会慢慢走出来的。相信我。
[片段。电影。]
间隙里观看电影《一席之地》，感触颇深。
“来不及给你，就已结束。”
“我胡思乱想，你不痛不痒。”
眼前的路，好似已愈渐清晰。不再混浊如昔。
她们说，学会独立，建立自己的生活圈。
依赖越少，就越不怕失去；越强大，就越不会受委屈。
冷暖自知。
安。
彻夜失眠。
喝了所谓的舒睡奶，还是无法入眠。
思维悄然跳跃着，像是黑白胶片，一段段的迅疾拉过，不容更多的回味，便骤然更替。
回忆扑面而来。片段，话语，表情。
就像一个个慢镜头，在脑海里不断重复，重复。
已经忘了这是第几个难熬的夜晚。
心累，累的纠结着酸，痛。
回头观望这一段段艰辛的路途，瞬时便泪眼模糊。
坎坎坷坷，荆棘无数。人生总是不能如意。
此刻耳边响起的是那首《崇拜》。
我存在在你的存在。
所以明白，所以离开。
所以不再为爱而爱、
自己存在在你之外。
此去经年，恰是良辰美景虚设。
[摄于杭州西湖。一对甜蜜的德国情侣。]
类似寂寞。
只是类似，而已。
又是数日不曾更新博客。书写好似已成一桩难事。清朗的思量已被荒芜的生存态度替代。看似繁杂疲累的生活，实质苍白单纯的空洞，任何物质都无法予以填充。就是这样如水般平静透明的岁月，转眼便从四月奔腾到热闹的国庆。停留之处，已更改多次。迁徙的情愫，倾斜于绵长的时光里，尚未寻觅到归处。
在上海的日子，多数是属明媚的。清晨，阳光从米黄色窗帘缝隙里渗透进来，在恰好的角度里倾泻。整个房间沉浸在一股恰好的暖意里。开着电脑，手机安静的躺在枕边，没有任何多余的打扰和噪音。嚼着泛着奶香味的炒板栗，看一部经典悬疑电影。美美的心情，实属缺失与美满并存。即便在陌生的人群里穿梭，亦不觉寂寞与生疏。
于他人所言，生物钟始终混乱，黑白颠倒得甚是厉害，足足一副糟糕透顶的模样。凌晨四五点才会凸显少许困意。抱着娃娃沉甸甸的睡到晌午。深灰色的梦久久缠绕。醒来之时，耳边是A君电脑里反复播放的梁静茹的《崇拜》。说是爱上她了。她的声线，她的歌。都是爱好音乐，电影，贪吃贪玩乐的人。故而会毫无防备的拥挤在一起生存。驻留在这些空白的段落里，自以为是的过活。自得其乐。
网络时好时坏，始终是烦心所在。心绪也如此，颠簸不定。会坚定如一，亦会决然言弃，像是内心长久以来所修筑的堡垒，不再坚实如初，轻而易举便断然崩塌。崩溃的彻底。与A君的相处，大悲大喜太多。许是年龄与经历的差距，世故的A君多数时候会急躁的不再耐心交流，索性将矛盾和斗争点扩大到极点。直至情绪失控。然后塌陷。所有的怒火逐渐销声匿迹。随后便是无声的哭泣。于己，有时争吵时所呈现出的偏执和任性，着实可怕。悲凉的心态以及潜伏于心底多年的消极观，该是始作俑者。
关于生活。
一些碎片。简洁记录。
半日。光线甚好。纯净水。半个些许涩苦的柚子。希区柯克的经典悬疑电影。Christina的《Hurt》。傍晚街边的烧烤。24小时便利店里的零食。KFC。日剧《BOSS》，《魔王》，《神探伽利略》。
好些时日里，KFC与零食及为偏爱。故而无可抑制的发胖。计划减肥，却是一再妥协于美食。无可救药般的放纵着愈渐扩张的食欲。且，购物欲一旦发作，亦是惊人不已。一次性买大堆大堆衣服，饰品，甚至花上半月收入亦不足为奇。且是疯狂购物之后又将其大部分邮寄回家，只因行李实在太多，已成为四处辗转的负担。用A君的话便是堆在家里的新衣服，已可开店。诚然已是浪费成性。此番恶习，自始至终苦恼且纠结着。无休无止。
近似病态的人生观与消费观，甚为灼人。
妄图自赎。
类似真挚。
只是类似，而已。
许多曾彼此温暖过的友人，如今是鲜少联系，甚而不再联系。过于大意，致使手机再次丢失。尔后，换了新卡，亦只是告知了至亲以及最为熟络的几个朋友，其他的，已刻意选择遗漏，疏离。实质将其归于遗忘。兴许，在来来回回的纷繁际遇里，遗忘是所有天花乱坠的情愫最终的归宿。即便曾是多么的无可奈何。想来，暖暖的回忆还在，就已足够。
跌宕起伏的情愫，类似煽情。只是如今，怀念都太过多余。
《氧气》的歌词，很是喜欢。奢侈的情怀，温热，依旧。
安。
毒°
今日，盗博之仁兄终将此博客归还于我。
发帖以示之证。
毒°
