时光漫漶而去，你我都无能为力。
深夜，慢动作咀嚼一块47克德芙黑巧克力，开着电脑，听一些近日常听的歌，随意浏览新闻亦或其他。思维浅显，肆意游移。能以自以为是的方式过活，于我，便是最为惬意。
晚饭过后，途经便利店，情不自禁买了平日里喜爱的食物，尽管皆属高热量高脂肪。剥开今日的第5个费列罗果仁巧克力，甜蜜地舔食，罪恶感开始出没。始终无法控制食欲，无法减轻对甜食的热爱。习惯性地纵容自己，宠溺自己，于我，像是一种难以改变的恶习。自持，甚难。
人生轨迹日益延伸，际遇愈渐变得浑浊且芜杂。许多曾经靠得很近的人，曾经共同欢天喜地的人，曾经共患难共进退的人，曾经海誓山盟的人，如今皆已形同陌路，相隔甚远。想来，这是多么令人沮丧的事情。
所幸，生命中亦有少许灵魂相通的人。一如此刻想要记录的他们。
年华里共同褪色与鲜亮的他们，岁月里共同发光发热的他们。
关于他们，怒放的生命。
佳。男子。87年。魔蝎座。用心经营一场恢弘的爱恋。义无返顾。
忆起那段青涩的花样年华里，他就像是春天里盛开的蔷薇，兀自绽放美丽与光鲜；又像是寂寞的荆棘，突兀的刺，固执的生长，直至灼伤到身边每一个靠近的人。他是阳光的，亦是阴郁的。青春期的蛮劲与固执，极端与叛逆，体现得淋漓尽致。许多无知女子曾疯狂迷恋于他，奋不顾身于他，致使他的青葱岁月凸显得多么的有声有色，有滋有味。可以肆意伤害，亦可以视如亲人。
哥。这些年，就这样轰轰烈烈地跌过去了，那么多亲密的耳语，争吵与怄气，相伴与依偎，无私的承受与给予。尽管如今已鲜少联系，见面的次数更是屈指可数。故，那般真挚的情谊，时间尚可很好地证明。
家欣。女子。87年。双鱼座。双性。坚定，任性地与命运对抗。
亦属那段青葱岁月。亦如那高贵的玫瑰，可远观而不可亵渎。兀自靠近便难免受伤。时常思量，如若当初没有生出那些误会，没有那些离间的是非，便不会使得彼此曾那么难过那么无奈，致使后来彼此放弃那段难得的情谊，直至今日，淡漠的相待。多么可惜。于她之间的情谊，自始至终无法予以完整恰当的定义，无法等同于普通的姐妹情。有关于友情，又些许靠近爱情。甚为纠结。一首《轨迹》，至今纠缠。3月18日。生日快乐，家欣。
牙签。女子。80后。天秤座。嗜烟，酒，霓虹。短发。单眼皮。双性。
细数二十载的人世游，最为真切最为长久的陪伴，便当属于签宝。她在博客里写道：过去的过去，斑斑驳驳。如她所言，恋爱无数，却不轻浮。纠缠与男子女子之间，寂寞成性。曾经属于彼此火热的红配绿，哈韩，哈日，时尚得疯狂。顽皮任性地在年华的脊背上刻下一道道深刻的印记。尽管如今已仅能遥远观望，透过文字与照片，了解彼此的生活。但仍旧坚信，最终会一起奔赴心中那场期待已久的盛大。是的，这般情谊，值得永生铭记。
年华里最宝贵最单纯的时光，都给了彼此。没有任何功利性的靠近，没有任何目的性的对待，没有任何花言巧语的哄骗，没有任何天花乱坠的相处。属最为真挚最为珍贵的情谊。
注：
诸多曾靠近，现今已远离的亲们，一如清，玲，嘉，英，朱等。
原谅我无法一一描述与记录。暂且到这里。
请你们，都要幸福的过活。
毒°
『粘稠的岁月，消失得浑然不觉。』
戴佩妮的《怎样》反复播。歌词渐次入心，思绪便兀自肆意蔓延开来。尔后，许多隐藏的小情绪，亦肆无忌惮地出没于身体各处神经，直至动荡地危机到整个跌宕起伏的状态。难以自持。怅然如一。
已是深夜。因为新购的iPod touch ，上网滞留多时，最终却是徒劳一番。太过繁复的程序终究让我生厌，索性搁置一边，不再去管理。随意打开网页，四处闲逛，自然便无聊起来。无意翻阅空间的相册，感慨随之而来。许多熟悉又陌生的面孔，许多历历在目的情节，许多刻骨铭心的细节。一段段的旧时光，径直飘远。惟有昔日的笑容，依旧深刻真切着，像是一个个标记，标记那些青春年华里美好的际遇，如何渐次覆盖我们单薄且纯粹的青春，吞噬我们粗糙却纯真的过往，真挚的最初。留下一张张亘古不变的记忆页面，容我们回味。
岁月迅疾。恍惚间，已跌过好些年头。如今，仍旧不习惯09这两个数字，好似08依旧还存在着。平日里，与友人闲聊，有时竟会恍然，啊，原来都是去年的事了。噢，原来都09年了。时间概念依旧模糊，似生存在旧时光里，怡然自得。
近日，于我，发生诸多颇有“趣味”之事：一如与友人于网吧上网，竟会投入到被小偷偷走钱包亦全然不知；一如某日与友人于酒店留宿，竟无辜地被认为破坏酒店设施，需得赔款；一如某个下午，出现满头白发的幻觉，恐惧到浑身发抖，惊慌之时，欲打电话给友人予以告知，手机却出现故障，无法拨出，亦无法接听；等等。逐一想来，着实令人些许悚然。
向来排斥日剧，而《最后的朋友》却是一度使我扭转对日剧的态度。纵然上演纠结的情感纠葛，扑朔迷离的爱恋。却是属于真实的情素，贴近灵魂。诚然，如今的人们，大多都存有心理缺陷。鲜少有人能持有健康积极的心态，应对生活中赫然存在的所有。生命不再纯粹，不再强大到足以使每个人都能鼓足勇气生活下去。
吃很多的德芙黑巧克力，菠萝，肯德基的巧克力圣代，鲫鱼，就那么任性地纵容着自己。
兴许，亦只是贪恋那片刻的欢愉，那足够抵过任何丰盈物质所带来的慰藉的欢喜。
情人节，在卡莫邂逅90后的忧伤孩子，小乖。
悄然间，却已牵扯出丝丝伤怀。那般暧昧的温存，记得还是该遗忘。
他在资料里写道：闭上眼睛，你那么的近；睁开眼睛，你那么的远。
以及那句：十指相扣，莫让泪如汗下。
耳边有熟悉的旋律，是梁静茹的《可惜不是你》及《丝路》。
好好的过活。坚定的过下去。
必须，这是必须。
毒°
『自省与思量。』
[摘录]
我们大部分的痛苦，追根溯源是源自对“有关自我”的真理缺乏了解与洞察。
发散愤怒的作法本身基于无知上。当把痛恨的对象想象成沙袋而用力攻击时，正是在操练无知与愤怒。
很多时候我们看东西或听人说话，其实并没有真正地在看和听。实际上我们看到和听到的，都是基于自己的揣测和先入为主之见。
慈悲是治疗愤怒最好的良药，只有它才能治愈愤怒。
“正念”就是指活在当下，清楚地洞察周围所发生的一切事。正念包括专注、了解与慈悲的能量。正念的修行赋予我们专注力与洞察力。洞察力是修行的果实，能帮助我们原谅、关爱别人。假如你想好好地照顾愤怒、挫折与绝望，那么你就要考虑依循正念来生活。
只有当我们不执着于某种观点，不狂热和盲从的时候，平和才有了可能变成现实。
其实我们不需要消费得那么多。
由于我们感到很孤独，所以消费就成为了一种嗜好。
只要我们学会品味宁静，我们的生命就将得到滋养和改造。这不是信仰的问题， 而是实践的问题。
你可以试着随身带面镜子，看看自己在处于什么心境下。
我们为自己所做的一切是为了别人，我们为别人所做的一切也是为了自己。
假如能去除错误的认知，祥和与幸福的感觉就会在我们的心中浮现，那么你又有能力重新爱别人。
愤怒是个活生生的感觉，它产生了，就需要时间平息。你要对自己有耐心，因为练习拥抱愤怒需要时间。
假如我们的内心不能保持平静，假如我们的希望或怒火在我们的心中任意胡为，我们就无法接受那些原本要投影于心湖的事物的本来面目。
静观世界变化，淡然面对大悲大喜。
—— 《佛陀教你不生气》
怀念，愈渐走丢的单纯。
生活圈子的日益狭小，使得人际交往便得单调且薄弱，缺乏必要的安全感。双重性格偶尔 ** ，长时间静默，不与他人言语，亦或喋喋不休，惹人厌。心绪又断续不宁，浓重的忐忑感贯穿身体各处神经。上班途中偶然瞥见鲜红的草莓，便毫不犹豫买回大堆，极尽欢喜般。然而，简单的快乐总是短暂，无法长时间持续，尽力让自己处于兴奋或欢喜状态，却是不得要领。颇觉自己开始愈渐抵不过岁月的蹉跎，苍老的痕迹渐次凸显，毫无遮盖般袒露于他人跟前。抑郁的迹象，仍旧悄然存在。只是并不自知。
时钟显示11：45。睡到自然醒，睁开眼，习惯性四周张望。是熟悉的场景，熟悉的气味，熟悉的布置，是如此这般的烂熟于心。不常回家，平静的生活表象掩盖了实质纠结与颠簸的生存。思绪兀自蔓延，有隐约的疼痛感，于脑海里肆意穿梭。手机突兀振动，闪动的光泽好似扑朔迷离的情愫，无法看清。纵然深陷其中，亦是自得其乐。
细雨蒙蒙的夜晚，橘色路灯散发出暧昧的光影。空旷的街道，鲜少有路人行走。尔后，视线竟模糊起来，想念翻涌而来，如影随形。如若思念能穿越任何时间任何空间，穿越任何介质任何物质任何风景，直抵某人内心。该有多好。同行的友人，随意而谈，话题无限放宽，却是越发察觉不属同类，许多概念无法等同。没有相通的灵魂，惟有单纯的相识，自然无法妥当的相知。
丰盛的生存，浓烈的过活。
某段昏暗的日子里，时常放任自己，肆无忌惮地睡上一整天，不进食，不思量，长时间发呆，任由思维无意识般游移。瘦到畸形，胃疼到不能承受，蜷缩在被窝里，亦不想动弹。记起07年盛夏异常抑郁的自己，那段不见光亮的岁月，那般极端忧郁，如此悲切。记起08盛夏异常暴食的自己，那段疯狂无可抑制的岁月，那般极端进食，如此悲切。记起前些时日里异常空洞的生存，瞬时，泪湿眼眶。
计划做一些改变。没有多大的奢望，只望能一一兑现。
感情，属奢侈品。不与靠近。
漫漶走向清晰，冗长的寻觅还在继续。
梦想和现实的距离总是太过遥远。背道而驰，竟是拼搏最后换来的结果。
他们说，人生是一出戏，一出悲剧。不愿苟同。
过活。
我要浓烈的过活。这是必须。
你听，寂寞在唱歌。
毒°
扑朔迷离的际遇里，谁是始作俑者。
若即若离的观望中，终会两两相忘。
『关于琐事。』
生活渐次呈现出斑斓的一面，朴实与浮华的相融，成全了多少恢弘岁月。09年，亦属忙碌的一年。连续十天的下乡演出，清早出发，亦长途跋涉，颠簸于多个乡镇。触碰生活百态，领略风土人情。骨子里的坚持，渐次凸显。许是如此，年后的多场演出，亦全力以赴。惟，黑眼圈再次深邃浓郁。睡眠长时间于枕边搁浅，黑白颠倒得厉害。凌晨三四点，亦睡意少许。
近日，白天大多在沉重的睡眠中度过，醒来之时已近黄昏。食欲渐少，些许委靡。原本计划于二月的旅行，亦再次搁置。在卡莫吧的日子，已近百日，喜怒哀乐皆有。昨日，卡莫一周年庆，与老板、同事、熟客、朋友一道，畅聊至深夜。余哥、轩、佳、东、飞、杰、超、鹏、凯、琦、淇，一如我昨夜所唱所说的。无论怎样，谢谢你们。
同心路的韭菜蒸饺，易容的烧烤，依旧极为喜爱。每日下班后与同事结伴而去，已成习惯。无论心情好与坏，仍然能肆无忌惮地进食。已发胖不少，计划减肥却总是于美食跟前骤然抛之脑后。笑。这般纠结，焦躁亦或忧伤之时，尤其突出。不停地进食，直至出现强烈的呕吐感，才作罢。辛辣食物过后便是冰冷的冰淇淋，一个接一个，直至牙疼得厉害。所幸，如此状态，并不持久，一个多月后便转向渐缓。
好些时日，心绪不宁，常感烦闷。情绪无法自控，眼眶时常湿润，眼泪甚而于他人跟前肆意跌落。连续感伤，不能自已。想来，实在不该。兴许归结于诸多琐事纠结于心底，堆积太久，亦有膨胀之时。周遭变故太多，一如WQ九年的感情，一条短信便轻易终结；一如那最初的梦想与如今的现实陡然间背道而驰；一如一夜之间生出的无端是非、纠葛，令人愕然。
『关于旧事。』
半日，心血来潮般翻起旧时写下的字句，竟兀自黯然。时光早已流逝，许多人，许多事，愈渐淡化在模糊的记忆泡沫里，犹如缓慢拉过的黑白胶片，悲凉之间，倏忽不见。那些在青春轨迹里留下深刻印记的人，那些在青涩年华里洒下灿烂光芒的事，就这么，稍纵即逝，再也再也拾掇不起来。
牙签宝贝从北京回来，无奈却是无法相见。
家欣、哥等那些多么多么重要的人，亦是猝然间断了联系。
好似《那些花儿》里唱的：他们都老了吧？他们在哪里呀？我们就这样，各自奔天涯。
转眼，早已各奔一方。
叹罢。悄然间，湿润眼眶。
『关于此博。』
鲜少关注，停留亦是少许，便长久停滞。此处已近荒凉，萧索之态日益。不知是否心绪已大变，无法沉静于书写。亦或因太过忙碌与疲累，无法叙述、记录。
至关注此博，亦或对此博持好奇的亲们。感谢你们长久以来的关注。
需说明的是，写博只为记录长时间淤积的烦闷情绪，无关其他。
兴许，此刻你们从文字间读出的是阴郁的女子，然而在你们所不能感触的生活中，却是阳光异常的男子。笑。
『关于此刻。』
午后的阳光，微暖。播着舒缓的钢琴曲，断续敲打键盘。
陪在身边的是喜爱的德芙黑巧克力，杏仁，菠萝，橘子。
新年快乐。
各自安好。
毒°
『关于，这一年。』
多事的一年，繁杂的心绪太多。 时间兀自行走，不曾为任何人停留。
迅疾如风。恍然间，已跟不上那急促的脚步。
08年。就这样猝然结束。 诸多感慨，却是无从说起。
大一的生活，斑斓也蹉跎。 收获了许多，亦失去许多。
原来，人的一生，交付是如此容易。 平衡得太过强硬，竟会无法释然。
有时会记起某个清早的阳光倾泻。
缕缕光束，那般光亮，依旧清晰。
亦会清楚记得高半夜凉初透考结束后那段在成都的日子。
某个凌晨，冰冷的高大建筑，低矮的苍穹，拥挤的白云。
苍凉的心情，任性的出走。
关于夜场。甚是芜杂。 眼泪。微笑。无奈。掌声。歆羡。 以及厌恶的勾心斗角。
关于如今。丰盈亦或凉薄。 物质再丰盛，又能怎样呢。 需索得到满足，又能如何。
很多人，很多事。 无法叙述。明了便好。
苍白。如你，如我。亦如这稍纵即逝的一年。
接踵而至的09年。愿能一切如愿。
近二十载的人世游。转瞬，宛如隔世。
那般惘然，一如那难于记取的容颜。
断网已好些时日，不免太过浮躁，无法心如止水般书写亦或记录。
苍白的文字无以表达。寂寥生花。
手机不慎丢失。大多号码已不得而知。诸多友人便猝然断了联系。
纠结的琐事繁多。欲予以诉之，启齿片刻，呈现空白。满是负累。
何谓绝望。
便是那面对昔日的挚友，满腹委屈与难过，却是无从谈起。
半日，仓促归家。甚为疲惫，启程后便跌入深重的睡眠。足足半小时车程。
踏入洁净的寓所，似怯生生的靠近，惟恐染上一丝尘埃。卸下焦躁，沉淀。
温暖漫溢。那是家所拥有的气味。父亲，母亲，及其他亲人。
简短寒暄。父亲精心准备的晚餐。生日蛋糕。俗气的花朵。蜡烛。相机。
谢谢。父亲，母亲。
旧历。生日快乐。
『怅。』
深夜。寒意骤袭。
时光静寂，绵长。光景，可叹。
金海心《阳光下的星星》，林凡《夜太黑》及张惠妹《后知后觉》。反复播。心绪竟好似净白得彻底。亦无甚言语。网络时好时坏。开着Q，随性而侃。许久不曾如此高姿态，亮着头像。许是无聊作祟。与已疏离的旧友闲聊，竟兴起。依旧不喜如今的时日，太过闲散又似太过疲累。甚为极端。且，友人多为同感。这确是起初不曾料想过的。总觉那般辛苦过后该是甘甜，亦或其他。皆已面目全非。
无意窥见镜中的面容。浓郁的黑眼圈仍旧存在，眼袋亦日益深邃。恰似那隐藏在眼角的累累伤悲。想着好生疼惜自己，却是不及如愿。感冒导致声带发炎，出血。无奈，只得耽误今热爱的工作。每日忙碌于奔场，挤掉大量阅读和思索的时间。长时间无法安然思量，思绪多为繁杂，静默愈少许。担心亦是有的。惟恐长久过后，于己，会是如何一般模样。
心空了，人便空了。
时日久了，便亦坦然了。
『惘。』
时至今日，观望长久刻意无视的生存，麻木不仁，实属负罪。但凡抵至一陌生地，便贪恋美食，疯狂购物，以此填补空缺。呵。多么无益。自知乃恶性，却无法予以更改。买回大量昂贵的碟，衣物，食物，饰物，却肆意搁置一旁，长久不予理会。戴假发，偶尔淡妆，长素颜。自娱自乐。自省渐少，书写便愈渐芜杂。
翻阅最初的记录，质朴无华，通透，笃定。远不似近日。于他人而言，尽管庆幸于出淤泥而不染。却是担忧。太过浮躁，亦是不该。惟欣慰于给予父母的关切，孝顺。笑。
宝贝常说道，物质真好。足以掩盖内心的缺憾。
却不知，物质过于丰盈，便愈渐浮华。与灵魂的距离愈加辽远。
换播何嘉莉版《海阔天空》。竟兀自黯然。
背弃了理想，谁人都可以。那会怕有一天只你共我。
结束琐碎的记录。
惟愿。
毒°
『死亡。』
兀自谈及死亡，颇觉不大相宜。总觉人生在世，该惜时惜情。几时起，生命变得如此脆弱，不堪一击。甚而如同蝉冀，容不得任何一丝亵渎与戳触。他的选择，自是使人薄雾浓云愁永昼大为愕然。割腕自杀。多么可怕多么愚蠢多么自私的行为。本不属怯儒的男子，却在物欲横流的世俗社会里蜕变得如此卑微，胆怯。着实难料。
买了提拉米苏和其他甜点，以及弹跳娃娃。只为博他一时笑颜罢了。笑。与他的往来，清淡且少许。淡如水，却真切，未曾疏离。不曾想，一年后的相见，竟是如此悲切。黑白灰的搭配，一如其所拥有的青春。他，自是瘦削，苍白，骄纵依旧。心绪芜杂，不知该如何予以慰藉。起初，与之交谈，冗长，曲折，悲惋，猝然。一度无法继续。突觉疏淡清冷。瞬时，大把的难过拥挤在心间。悲从中来。不该是如此。不该。
你，傻仔。
『极端。』
而后，与他同去医院缝针。撕裂的伤口肆意袒露出来，突兀地触痛内心。酒精覆盖之时，粘稠的鲜血立即涌现。见他面目些许狰狞与苦痛，眼泪被硬逼回眼眶。不忍。着实不忍。那般心绪如何轻易碰得。紧挨着他瘦削的脊背，好似能深刻感知此刻他的疼痛与跌宕的内心。医生平静地一针一针缝着张裂的伤口，年轻人，好好活着吧。
归至寓所。开着电视，细微斟酌该如何交谈是好。简单寒暄之后，他开始了朴实的倾诉。这世界每个人都在自我欺骗。人类所擅长的便是自欺欺人。活得麻木，没了灵魂。不过是空壳一个。如此下去，不如早早了清。尔后，置身于无边无际的黑暗之中，交谈开始便得直接而平实。他继续道：每时每刻想着要结束这悲剧人生，早日结束痛苦，带着灵魂上路，以免跌入世俗深渊。
面朝大海，春暖花开。他低声念道。停顿片刻。你知海子为何写出如此悲凉的字句。作为唯一的倾听者，思索着他的叙述，内心泛起大片大片波澜，无法平静。故而呈现静默无言。他便继续道来：因为海子是绝望的，他的绝望无时不在。他亦是高尚的，出淤泥而不染。欲隔绝世俗的喧嚣与嘲弄。所以写完这字句，便结束了生命。
此刻，万籁俱静。周遭满是深邃的黑暗。
浓郁的夜色包裹了尘世的所有。物质，情欲，悲伤，欢喜。通通隐藏。
『奈何。』
本该以通透的语言予以劝慰，却不想角色悄然转换。好似他竟成了开导者，而我，竟兀自难过起来，泪流满面。想念愈渐蔓延，故而无法自控般，播通那烂熟于心的号码，直至听到熟悉又陌生的音调。堵在胸口的话语，竟像是黑白胶片，缓慢拉过，无声无息。是的。已愈来愈疏离。
他笑罢。果真你便如此了。早料你会与我同样，自以为是的坚强，刻意伪装的勇气和坦荡。而事实上呢。自欺欺人。对吧。
交谈戛然而止。不再继续。亦不敢再继续。
以免无端触及更多的旧情素，以至难以收场。
奈何。惟奈何。
『迷惘。』
哈根达斯。提拉米苏。黑森林甜点。星巴克。韩国烤肉。日本料理。烤鱼。Lancome。L'Oreal Paris。Annasui。兔。粥。提子。金橘。甜食。玩偶。衣物。鞋。包。书籍等。如今的生存已渐次被丰盈的物质所填满。空洞般的填充着生活的褶皱。短暂的自足之后，便是大量的忙碌，以及忽视的情结。
时常疲惫于迅疾的奔波，苦闷于内心的空寥。以为所谓的充实便是好，以为精致的物质便是好，以为平和的情绪便是好。细想，与一空洞的驱壳并无甚分别。曾有过的硕大梦想，皆已消失殆尽，亦与现实一道融化。
兴许，如他所说。
人生，苦痛伴随满足，欢愉伴随欺骗。
如此一生，何值一提。
人生轨迹，如何行走，亦不知。
你，可曾知。
惟愿。
毒°
莎士比亚《麦克白》：人生不过是一个行走的影子，一个在舞台上指手画脚的拙劣的怜人。登场片刻，充满了喧哗和骚动，找不到一点意义。
『思量。』
愈渐小资。却不属心甘。如此蜕变，极为无奈。即便再为精致的生活，整个生存被丰盈的物质填满，亦不过短暂的抚慰和欢愉。片刻之后，悲凉依旧。自始至终矛盾着纠结。人生，好似一条无法计算长短的抛物线。所谓的坚持，亦仅为一条停留于世的轨迹。长短曲折，便是区别。
又，秉性、习性与喜好已有些许改变。阅读，电影等已不经意间有了疏离。惟有音乐，一直静默陪伴。正如你们所持的好奇，时而开朗，时而抑郁。于己，亦是料想不透。许是如今的生存太过丰盛，不及以往的清淡，真切。食欲也已变为大好，并有了极为不好的饮食习惯：过量，及夜宵。想着需清朗，舒缓，终是无法得当。
忙碌的生存，转眼便又是数日。已记不清何时欢愉何时疾苦何时悲切。好似被掏空的驱壳，没心没肺。没了多余的思绪，仅为当时所持的坚持而倍感疲累。多位友人问道，这是你所喜欢的生活么，这是你想要的生活么。
『记录。』
十月十日零时二十九分，再次遭遇地薄雾浓云愁永昼震。因寝室处于山顶，故而震感极为强烈。此时正沉睡，自是惊恐至及。匆忙与室友跑出宿舍。尔后，相拥，颤抖，抽泣。虽仅为4·1级，与“5·12”相比，却是更为恐慌。此景此情，仍旧历历在目。哭嚎，尖叫，混杂一片。惊恐的表情，随处可阅。整个校园充斥着未知的恐惧。又一个不眠之夜。
尔今，却是极为后怕。于此，时常会泪眼摩挲。焦虑之感长时间出没于心底。无法想象瞬间震动之后，世间会是如何一番模样。一座城市，一个生命，究能存在多久。无从得知。
三顺与晓庆皆在地薄雾浓云愁永昼震之后，觅到如意良人。于己，除却父母，竟无一人可牵挂。想来，便异常难过。想，灾难之时，所有费心收集的爱物，精致的物质，瞬时失去所存在的价值，不值珍视。惟有生命，极为可贵。
叹罢。
庸人自扰，不过如此。
『补述。』
许久未曾有过深邃的思索及自省。又及夜深。点开博，翻看留言。直言不讳的批评竟使得内心突兀沉静，思索长久以来无心忽略的某些问题所在。写博至尽，零碎地记录，好似已成习惯。每每抑郁之时，便会码字。故而所存在的文字描绘的皆属冷色调，悲凉意味浓重。难免会使人错觉。以为这就是属于我所有的生活，所有的状态，心情，人生。
错。错。错。
诚然，凉薄之时曾占多数；而如今，亦渐次过度，沉淀，直至消失殆尽。再者，麻木不仁地过活，便失去书写的能力，无法叙述，无法记录。生活便愈渐苍白起来。一如挂在墙上的日历，一页一页匆忙翻过便是。迅疾如流水，无从拾掇。惟有叹惋。
虚伪也好，做作也罢。所有的文字，皆属随性，并无他意。
毒小懿，亦不过俗世女子一个。自然无法高尚如你意。
关于此博，若欢喜，愿常驻。
如若不喜，请远离，并遗忘。
惟愿。
毒°